叔叔你插得好深好爽呀(100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!)

大家好，叔叔你插得好深好爽呀相信很多的网友都不是很明白，包括100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于叔叔你插得好深好爽呀和100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

一、交警叔叔作文

1、生活中有一类人，他们不畏严寒，冒着风雨，指挥交通；他们在节假日的时候，经常不能和家人团聚，维护着道路交通秩序。他们就是交警叔叔。下面分享3篇关于交警叔叔的作文，看看小作者们是如何描写人物的，供您参考：

2、每天，在马路中间站着，穿着警服的交警叔叔，不管刮风下雨还是烈日炎炎都在指挥交通，时而展开手臂，时而吹哨子，车子来了又停，停了又走。

3、夏日，知了“吱吱”地叫，小狗吐舌头，行人汗流浃背，不过在十字路口还是站着又高又强壮的交警，竖足不移地执行任务。交警叔叔犹如高大威武的大树守护着整条街道。

4、冬天，寒风刺骨，个个行人包裹成大粽子，但交警叔叔还是穿着警服在十字路口站着。

5、有位大树开车闯红灯，交警叔叔立刻把他给拦了下来，并罚了几百块钱，还不停嘱咐他要注意安全。

6、大年三十的时候他还在站着，虽然想着要和家人团聚，但是为了行人的安全只能看着别人家的灯火了。有时还会去陪一些没有亲人的爷爷奶奶过年。

7、他们从不退却，不管夏日炎炎，还是寒冬腊月，都一直守着自己的岗位。

8、提起交通警察，我们都很熟悉，在十字街头，在交通要道，都有他们的身影。无论是烈日炎炎，还是风寒刺骨，交通叔叔总是不知疲倦的只会这来往车辆。每天早晨，当我背着书包经过狮子路口时，总能看见一个熟悉的背影。他站在红绿灯下，面对这熙熙攘攘的人群和车辆，一会儿转身，一会儿挥动这手臂。在他的只会下，车辆和行人显得更加井然有序了。

9、在夏日里，火辣辣的太阳把交警叔叔晒得通红通红的，而且额头上的汗珠沿着脸向险隘流，湿透了衣背，而他却顾不得擦汗。

10、在寒冷的冬天，风寒刺骨，我们都在温暖的家里，而交警叔叔还在红绿灯下指挥着川流不息的车辆。在他的指挥下，车辆缓缓行驶着。

11、在节假日里，当我们都出去旅游，享受天伦之乐时，车辆就会增加很多，而交警叔叔就更忙。我看着他那认真的样子，一股由忠的敬意油然而生。

12、交警叔叔总是想这工作，想这别人。我尊敬他、敬佩他。他的精神，他的品格值得我好好学习。

13、每天他都站在那儿指挥川流不息的车辆，维持着交通安全。无论是热火朝天的夏日，还是寒冷刺骨的寒冬，他都诚诚恳恳地站在那儿，没有半句怨言。举几个例子吧。一天狂风大作，大雨滂沱。地上满是水，还不时溅起水花，如果稍微停一会儿雨衣就会漫出水来。有一件事出乎了我的意料，只见那位交通警察还站在那儿，打着一把“弱不禁风”的雨伞，平静地站在那儿。和平时一样指挥着来来往往的车辆。

14、这深深地打动了我的心：啊，他为了事业，为了人民的安全把自己的身体都置之度外。实在令人钦佩！冬天的工作更苦了，除原有的装束外又多了一件大衣，可穿着它工作仍是不暖和的。可他为了维持交通秩序，他还是强忍着刺骨的寒冷坚持上班，他一丝不苟对工作认真负责的精神令我十分佩服，望着他刻苦工作的身影，我的心久久不能平静。夏天他在那烈日下工作，豆大的汗珠从他的额角上滚了下来，他也顾不上擦，只顾着工作。烈日照射着大地，他也显得有些疲惫，可他还是坚持下来了。有时到了深夜，他仍不回家。他还在那儿指挥交通，虽然夜已深了但他并不因疲倦而不来工作，而是更加地仔细，毫不含糊，效率仍和早晨一样高，他的认真工作令司机们十分钦佩。

15、交通警察把人民的安全放在第一位，把人民的生命看得比自己的生命还重要。他那样拼命地努力工作就是要让人们能安全地在道路上行走。要是没有他们的辛劳，没有他们的牺牲，就没有这井井有条的街道。他们是道路上的英雄！交通警察我向你们致敬！我真想给你们送上一束鲜花，慰劳你们，愿你们永远健康幸福！

二、汤姆叔叔的小屋第七章到第二十章主要内容

生命在一天天逝去，对汤姆也不例外。转眼两年过去，尽管他思念着远方的一切，但也从未感到过异常痛苦，因为人的情感就如一架装备完善的竖琴，只有“崩”一声弦都断了，才可能彻底打破和谐之音。当我们追忆那些充满贫困忧愁的日子时，总忘不了每一刻悄然流去的光－阴－曾带给我们的那些安慰和乐趣，因此，即使我们不是十分快乐，也不至于特别痛苦。汤姆在他仅剩的《圣经》上读到了圣徒保罗的故事，他开始学会“在任何处境下都随遇而安了”，这对他是一条非常有用的原则，这也与他由阅读《圣经》而养成的深思的习惯很相称。上一章里我们提到乔治少爷已代为回复汤姆的家信，这封信是用小学生圆体字母写成的，十分漂亮，以至于汤姆称赞道：“即使把信放在屋子的那头，从这头也可以看得一清二楚。”正如我们所知道的，信中提及家里发生的各种各样令人高兴的事情：克鲁伊大婶到路易斯威尔的一家糕饼店做雇工，她将凭手艺挣下一笔钱，这笔钱会全部储存起来做他的赎金；莫塞和彼得长得很快，在萨莉的照料下，小女娃已经能满院子跑了。汤姆的小木屋暂时上了锁，不过乔治在信上又说了，等到汤姆回来，他们就将小木屋重新布置一番，并对如何装饰扩建都作了一番绘声绘色*的描述。乔治还在信尾罗列了学校的各项科目，每一科目都用大写的花体字母开头。另外，乔治还把新添的四匹小马驹的名字告诉汤姆。同一段里，也提到他的父母身体很健康。这封信其实简单明了，可在汤姆眼中却是当今文章中最美妙的一篇，他看了一遍又一遍，简直是爱不释手，甚至和伊娃商量是不是该镶在镜框里把它挂起来。只是，这项工程有一个障碍，信的正反两面没法同时看到。随着伊娃的逐渐长大，她和汤姆的友谊也日渐加深。伊娃在汤姆这位忠实温柔的仆人心中的神圣地位简直难以用语言来表达。汤姆一方面把她当作一个凡间的孱弱的孩童加以爱护，一方面又把她当作天上圣洁的天使加以崇拜。他敬慕而温柔的眼神望着她时，就像一个意大利水手凝视着自己的小耶稣神像。全心迎合伊娃的种种雅致的情趣，满足她成百上千种单纯可爱的向往，这是汤姆莫大的快乐。伊娃的种种憧憬就像一道彩虹一样笼罩照耀着她的孩童世界。汤姆变着法儿更换伊娃桌上的摆设，不时为她插一些奇异的花束。汤姆每天清晨到集市时，眼睛总盯着那些鲜花店，回去时，他就满载着为伊娃精心挑选的桃花或是香橙花。每当汤姆远远地看见伊娃从大门内探出金黄|色*的可爱的小脑瓜，天真烂漫地问道：“噢，汤姆叔叔，今天你给我带了什么？”时，总是欣喜若狂。伊娃的热情也不亚于汤姆，她处处为汤姆效劳。别看她还是个孩子，朗读起文章来却美妙悦耳。良好的音乐感受力，敏感诗意的想像力和对神圣崇高的事物的天生的向往使得她读起《圣经》来格外优美动听，汤姆还从未听过有谁读得像她这样棒的。起初，伊娃读《圣经》只是为了运这位出身卑微的朋友开心，可没多久，她自身真诚的天性*显露出来，被这本神圣的经书所深深吸引。伊娃酷爱这本书，因为它在她小小的心灵中所唤起的神奇的向往和一些强烈而模糊的情感，是大多数富于激*情和想象力的孩童所喜爱的一种心灵体验。伊娃在生活中最喜欢的是《启示录》和《预言书》，书中朦胧飘渺而又无比神奇的意象，热情洋溢的语言，正因为她不能完全理解，所以印象尤深。伊娃和她那位纯朴的朋友，一个老孩子，一个小孩子，有相同的感觉。他们只知道书中所描述的是天国里的荣光，他们的心灵为之欢欣鼓舞，却说不出为什么会这样。可是，在精神领域里，人们无法理解的东西并非一无是处，尽管自然科学上并非全然如此。这是因为，当一个人的灵魂在两个模糊的永恒点（永恒的过去和永恒的现在）之间苏醒过来时，周围的一切是那么陌生，让人毛骨悚然，惊颤不已。光明只照到他周围一小块地方，他必然十分渴望遥远的未知世界。透过灵感的雾柱，他听到人声喧哗，看到人影摇曳，这些与他内心的企盼遥相呼应，那些神秘的景象犹如刻有无人辨识的象形文字的符咒和瑰宝。他将这一切深藏于心，殷切等待有一天能穿越这层雾障，细致地加以辨认。故事进行到这儿，圣克莱尔一家已暂时迁居到庞切特雷恩湖滨的别墅去了。所有能离开那闷热而肮脏的城市的人们，都受不住炎炎夏日而躲到湖滨去享受清爽的凉风去了。圣克莱尔一家暂住的避暑之所是一幢东印度式的小型别墅，它的四周用竹子编成精致的回廊，可通向各处花园和游乐场所。别墅的公共起居室正对着一座大花园，园子里来自热带地区的奇花异草争相斗艳，园中有几条小路蜿蜒而至湖滨，湖水在阳光照耀下波光粼粼，宛如无数条小鱼在欢呼跳跃——这实在是一幅瞬息万变，美妙无比的图画。此刻正是日落时分，霞光万丈，地平线上金光灿烂，碧水中倒映出另一面天空，湖面上荡漾着一道道排红或金黄|色*的波纹。点点白帆，如幽灵般荡来荡去，小小金星在灿烂的光辉中频频眨眼，俯身看自己在湖面上不断跃动的倒影。花园里地势偏低的一顶藤萝架下，有一张长着青苔的小石凳。一个礼拜日的黄昏，汤姆和伊娃坐在这张石凳上，伊娃的膝盖上摊着一本《圣经》，她念到：“我望见一平如镜的海面，火焰跳跃，闪烁其中。”“汤姆，”伊娃忽然指向湖面，“那不就是吗？”“你说什么呢，伊娃小姐？”“你没看见吗，汤姆？”那孩子说着，一手指向那玻璃般的湖面。湖水上下波动，反射着天空中金色*的光芒。“那不就是有火焰跃动的镜面吗？”“可不是吗，伊娃小姐。”汤姆说，接着唱道：噢，如果我有清晨的翅膀，我会飞向那迦南海岸；圣洁光明的天使啊，请把我送回我的家乡，那个叫新耶路撒冷的地方。“你知道新耶路撒冷在什么地方吗，汤姆叔叔？”伊娃问道。“嗯……在天空的云彩里，伊娃小姐。”“那我就能看见它，”伊娃说，“你看那些云彩，它们看起来就像珍珠镶嵌而成的一扇扇大门，透过它们，可以看到很远很远的地方。噢，金光闪烁。来，汤姆叔叔，唱首《光明天使》吧。”汤姆就唱起这首美仑美矣的赞美诗来：我看见一群光明天使，享受着天国的荣光；身着纤尘不染的白袍，手拿象征胜利的芭蕉。“汤姆叔叔，我看见天使了！”伊娃说。汤姆一点都不怀疑，连惊诧都没有。假使伊娃说她曾光临过天堂，汤姆也会相信的。“这群天使呀，我在梦中经常看见他们。”伊娃的眼睛渐渐变得迷离，如梦幻一般，她轻声哼唱：身着纤尘不染的白袍，手拿象征胜利的芭蕉。“汤姆叔叔，”伊娃说，“我要到那里去。”“去哪里，伊娃小姐？”那孩子站了起来，小手指向天空。此时，晚霞照耀着她金黄|色*的头发和粉红的脸颊，呈现出圣洁的光辉。伊娃的目光热切地投向空中。“我去那儿，”她说，“我去光明天使那儿。汤姆，我不久就会去。”忠心耿耿的仆人霎时觉得撕心裂肺般痛楚。他想起这半年来，小姑娘的手越来越纤瘦，皮肤越来越透明，呼吸也越来越急促。以前她在花园里嬉戏玩耍，一闹就是几个钟头，可现在没玩多久就疲乏无力了。汤姆常听奥菲利亚小姐提到伊娃的咳嗽用什么方子都不见效，就是现在，她滚烫的脸颊和小手还发着潮热呢。想到这些，汤姆似乎才领悟到伊娃话语的真正含义。世上有过伊娃这样的孩子吗？有的，可他们的名字只出现在墓碑上。这些孩子甜美的笑容，圣洁的眼眸，不凡的谈吐都已像宝藏一样，深埋在人们眷念的心里。多少家庭流传着同样的故事啊！活着的人们的全部美德和优点，同某一个去世的亲人的不同凡响的美德比起来，多么微不足道啊！仿佛有那么一群特殊的天使，他们的使命只是在尘世间逗留一段时间，让误入歧途的心靠近他们，以便升天时把他们带回天堂。你若是看到一个孩子有着与众不同深邃而有灵性*的目光，有着超出一般孩子之上的温柔聪慧的话语，请别指望留住这个孩子，因为天国的印鉴已盖在这孩子身上，永恒的灵光已在这孩子眼中闪现。亲爱的伊娃，你就要走上回家的旅程，可是你的至亲仍然蒙在鼓里。突然，奥菲利亚一阵急切的叫唤，打断了汤姆与伊娃的谈话。“伊娃，伊娃！你这孩子，下露水了，不能再呆在花园了。”伊娃和汤姆急忙往屋子里跑去。奥菲利亚是一个富有经验的护理能手，她从小在新英格兰长大，对于缓慢而可怕的疾病的侵袭最熟悉不过，这疾病曾夺走了人世间最美丽可爱的生命。当你还没来得及发现有一根生命线已经断裂时，死亡的印记已无可挽回地盖在了他们身上。奥菲利亚小姐早就注意到了伊娃轻微的干咳，日渐明亮起来的脸颊。即使伊娃眼睛里光芒闪烁，可那由发烧而引起的虚飘的兴奋劲却逃不过奥菲利亚小姐的眼睛。她把这忧虑告诉了圣克莱尔，可他却急躁不安地把她的疑虑给顶了回去，和他平常那种满不在乎或和颜悦色*的态度不大相同。“别再说这种不吉利的话了，姐姐，我讨厌这个。”他总是说，“你不是说孩子在长身体吗？孩子长个的时候，总会瘦一些的。”“可是她老干咳呀！”“噢，干咳？就算有一点，也没什么大不了的，也许是着了凉了。”“可是，伊莉查·简，还有埃伦，玛丽亚·桑德思都因为这个送了命呀！”“噢，别再提那些护理人员谣传的恐怖事件了。你们这些护理老手啊，就是过于敏感自负了。孩子们不能咳嗽，打喷嚏，一有点事儿就惶惶不安。我想你只要好好照顾孩子，不让她接触夜晚的冷空气，不准她玩得太累，就不会有事的。”可是圣克莱尔虽嘴上这么说，心里却越来越紧张和不安了。他每天都反复强调：“这孩子好得很呢。”“这点咳嗽不算什么。”“她只是肚子有点小毛病，孩子们都是这样。”单就这一点，就可以看出他内心的焦虑。他陪伴孩子的时间长了，带她出去兜风的次数也增多了。隔不了几天，他总是带回个药方或补药，嘴上却说：“这孩子并不需要这个，可吃吃总没坏处。”说起来，最让圣克莱尔感到痛心的是孩子的思想和感情一天天成熟起来。一方面，伊娃还保留着孩子耽于幻想的天性*；一方面，她又时不时冒出一些让人诧异的，超凡脱俗的智慧的话语，听上去就像是圣谕一般。每当这种时候，圣克莱尔总是悚然若惊地一把揽住伊娃，仿佛这样无限的疼爱就能挽救她一样。他内心里涌出一股强烈的愿望，一定要保住这孩子，不让她离去。伊娃的心思全部放在了做善事上。她一贯慷慨宽容，近来又增添了一种女性*特有的体贴温柔，让人感动。她还是和托普西及其他黑孩子们一起玩耍，只是现在更多的是站在一边看他们玩，并不亲自参加游戏。伊娃通常一坐就是半个钟头，先是含笑看着伙伴们奇特的恶作剧，后来脸上就蒙上了一层－阴－影，她的目光逐渐迷离，思绪也飘远了。“妈妈，”有一天她突然对她妈妈说，“为什么我们不教仆人们看书呢？”“什么话！你这孩子，可从来没有人这样干过呢！”“为什么？”伊娃问道。“因为读书对他们毫无用处，一点儿也不能让他们把活儿干得更出色*。要知道，他们生来只是干活的。”“可是，妈妈，他们应该懂得《圣经》，了解上帝的旨意。”“有别人跟他们念就足够了。”“妈妈，可是我觉得每个人都要能自己弄懂《圣经》，即使没人读给他们听，他们也非常需要的。”“伊娃，你真是个古怪孩子。”她母亲说道。“奥菲利亚小姐就教托普西读书认字。”伊娃继续说。“是啊，可你也看到这样做的好处了吧？托普西可是我见过的最刁钻可恶的小鬼了。”“还有可怜的妈咪，”伊娃说道，“她顶喜欢《圣经》了，多希望自己能读懂它啊！我不能念给她听的时候，她该怎么办呢？”玛丽一边翻弄抽屉，一边回答说：“好了，伊娃。除了给仆人念《圣经》外，你慢慢会有许多事情要考虑的，哪里顾得上这个呢。我并不是反对给仆人念《圣经》，有空的时候我也那么做；可是，要是你得打扮得漂亮出去应酬时，就没那个闲功夫了。看看这个，”她继续说，“看这些珠宝，以后你进入社交场合，它们就是你的了。我第一次参加舞会就是戴这个。告诉你，伊娃，那天我可引起了不小的轰动呢！”伊娃拿起珠宝盒，从中取出一条钻石项链，若有所思地望着那些流光溢彩的钻石。她的心思显然不在这上头。“这些值很多钱吧，妈妈？”“当然，这些都是你爸爸特地让人从法国带回来的呢！它们可是一笔不小的财产。”“我希望，”伊娃说，“我能用它做点事情。”“你想做什么呢？”“我想把它们卖掉，然后在自由州买一块土地，再把我们家的仆人都带到那里去，我还会雇老师教他们读书认字。”伊娃的话被她母亲的笑声所打断。“我要教他们阅读《圣经》，让他们能看懂别人写给他们的信，”伊娃肯定地说，“我知道，起初这对他们很难，好像他们真的没法对付，汤姆是这样想的，妈咪也这样想，他们中的许多人都这么想，可我不那么认为。”“好啦，好啦，伊娃，你只是个孩子，这些你不懂，”玛丽说道，“你说话老惹得我头疼。”头疼是玛丽的护身法宝，只要谈话不称她的意，她就像搬救兵一样把它亮出来。伊娃悄悄溜出了房问。打那以后，她就开始全心全意地教妈咪识字了。

三、100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇于是问他老兄咱们有毒么？另一只蛇说不知道啊你问这个干吗这只蛇说靠我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!!!!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."

叔叔你插得好深好爽呀和100分.谁的笑话讲得好就给谁!!!的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！